isolation never felt and looked this beautiful
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“この引用は何度読んでも心を打たれ、つい涙を流してしまうのに… いつの間にか頭の片隅に追いやってしまう自分が情けないやら 悲しいやら…”
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父は忘れる
坊や、きいておくれ。
おまえは小さな手に頬をのせ、
汗ばんだ額に金髪の巻き毛をくっつけて、
安らかに眠っているね。お父さんは、ひとりで、
こっそりおまえの部屋にやってきた。今しがたまで、
お父さんは書斎で新聞を読んでいたが、
急に、息苦しい悔恨の念にせまられた。
罪の意識にさいなまれておまえのそばへやってきたのだ。お父さんは考えた。
これまでわたしは
おまえにずいぶんつらく当たっていたのだ。おまえが学校へ行く支度をしている最中に、
タオルで顔をちょっとなでただけだといって、叱った。靴をみがかないからといって、叱りつけた。
また、持ちものを床のうえに
放り投げたといっては、どなりつけた。今朝も食事中に小言をいった。
食物をこぼすとか、丸のみにするとか、
テーブルにひじをつくとか、
パンにバターをつけすぎるとかいって叱りつけた。それから、おまえは遊びに出かけるし、
お父さんは駅へ行くので、一緒に家を出たが、
別れるとき、おまえは振り返って手をふりながら、
「お父さん、行っていらっしゃい！」といった。
すると、お父さんは、顔をしかめて、
「胸を張りなさい！」といった。同じようなことが
また夕方にくりかえされた。わたしが帰ってくると、
おまえは地面にひざをついて、
ビー玉で遊んでいた。ストッキングは
ひざのところが穴だらけになっていた。
お父さんはおまえを家へ追いかえし、
友だちの前で恥をかかせた。「靴下は高いのだ。
おまえが自分で金をもうけて買うんだったら、
もっとたいせつにするはずだ！」これが、お父さんの口から出たことばだから、
われながら情けない！それから夜になって
お父さんが書斎で新聞を読んでいるとき、
おまえは、悲しげな目つきをして、
おずおずと部屋にはいってきたね。うるさそうにわたしが目をあげると、
おまえは、入口のところで、ためらった。「何の用だ」とわたしがどなると、
おまえは何もいわずに、
さっとわたしのそばにかけよってきた。両の手をわたしの首に巻きつけて、
わたしにキスした。おまえの小さな両腕には、
神さまがうえつけてくださった愛情がこもっていた。どんなにないがしろにされても、
決して枯れることのない愛情だ。やがて、
おまえは、ばたばたと足音をたてて、
二階の部屋へ行ってしまった。ところが、坊や、
そのすぐあとで、
お父さんは突然何ともいえない不安におそわれ、
手にしていた新聞を思わず取り落としたのだ。何という習慣に、
お父さんは、取りつかれていたのだろう！叱ってばかりいる習慣…
まだほんの子供にすぎないおまえに、
お父さんは何ということをしてきたのだろう！
決しておまえを愛していないわけではない。
お父さんは、
まだ年端もゆかないおまえに、
むりなことを期待しすぎていたのだ。おまえをおとなと同列に考えていたのだ。
おまえのなかには、
善良な、立派な、真実なものがいっぱいある。おまえのやさしい心根は、
ちょうど山の向こうからひろがってくる
あけぼのを見るようだ。おまえがこのお父さんにとびつき、
お休みのキスをしたとき、
そのことが、お父さんにははっきりわかった。ほかのことは問題ではない。
お父さんは、おまえに詫びたくて、
こうしてひざまずいているのだ。お父さんとしては、
これが、おまえに対するせめてものつぐないだ。昼間こういうことを話しても、
おまえにはわかるまい。だが、あすからは、
きっと、よいお父さんになってみせる。おまえと仲よしになって、
いっしょに喜んだり悲しんだりしよう。小言をいいたくなったら舌をかもう。
そして、おまえがまだ子供だということを
常に忘れないようにしよう。お父さんはおまえを
一人前の人間とみなしていたようだ。こうして、あどけない寝顔を見ていると、
やはりおまえはまだ赤ちゃんだ。きのうも、お母さんに抱っこされて、
肩にもたれかかっていたではないか。お父さんの注文が多すぎたのだ。
（リヴィングストン・ラーネッド）
(via drhaniwa)
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